别人无事

  我不知道怎么说,但我知道似乎他们真的是对的。
  一般爱讲话的人的确有良好的人际关系,而他们之所以能成功的就是我不屑的废话。
  曾几何时,我认为一个人应该少讲废话,以后便能吐真言了。
  四周都是人,空荡荡的。他们说着,笑着,谈论着,吵着。可是,“热闹是他们的,我什么也没有。”我想和谁说说,和谁说呢?我只得蜷在墙边,看着墙壁。
  真的,这就是我所谓的快乐!
  默默地,我强自憋出几滴泪来。我用手指擦了,抹在嘴角。天了,居然是甜的。
  我才吃了带糖的面包。
  我该怎么说,黑暗渐渐笼罩。在日光灯下,我也感觉到了,我看不清,看不见,什么也没有。裹裹衣服,真的寂寞空虚冷。
  做个怎样的人呢?
  我只能一天天重复体验着同样的感伤与难过吗?我该和谁讲呢?
  昨天下晚自习回寝室时,在分路外手边看见个熟悉的身影,那不是初中的同学吗?和她一起的还有一个男生,两人似乎在说着什么,只见那男生伸出手来摸摸她的脸颊,她没什么反应。
  我真想笑,一步三回头,看看他们,只是想笑。
  怎么不笑呢?我了解的。
  因为在之前,很久的以前的某段时间,我非常欣慰的是老同学见面了她会打声招呼,尽管有时对我的视力没看见她。
  以后谁看见我还会打声招呼呢?
  中午去食堂,碰见几个同学,我正想抽出手来打个招呼,马上去召唤久不见的笑容。可是,他们默默地从旁边走开了,甚至就好像没看见我的。
  于是,无管我是否看见了谁谁,我已然没有勇敢再敢与他们打招呼了。
  而我又多么渴望得到啊!
  我本想学学阿Q、李白,自己也安慰一下自己,有什么用呢?是啊,不改变必将淘汰,我能怎么做呢?
  我想……
  想什么呢?
  昨天下晚自习我特地也来看了看天空。真的,不久日子前还残在的孤星已然消失就是那么样的大黑窟窿,似乎想叫我进去呢?
  为什么混得不如呢?主要是为人质量差吗?堕落?没风度?邋遢?还是我生来就不是为了和这些人谈笑风生的?
  十多来年,我就和一个同学混得好些,还多亏了我们有许多同样的爱好,看电影,运动……还有什么呢?居然再也举不出来了。
  我好想……
  如果是别的人,早就去一个心眼学习去了,既然和人没什么可说,那就一心一意地学习吧!考上北大什么的。忘了吧,管他这一切乱七八糟时日。
  为什么我不呢?真的是我放不开吗?
  寂寞,风,凉。
  为了理想,我真应该全身心投入学习,忘掉、舍弃这一切地不舒心吧!可是为什么放不下呢?
  我还留恋,我想到底应该得到一点安慰。岳飞词说:“欲将心事付瑶琴,知音少,弦断有谁听?”
  没别的事,真要奉天论?
  我太想……
  加入,全世界都离我而去了,是否还有人没长眼地留下了陪我呢?我想到了自行车。
  爹妈出去打工这几年,事也挺多的,一不小心我从小学就到了高二了。惶惶地,有什么可说呢?去了佛山两回,没见过什么人,怕。就窝在租的小房里,也就差不多二十(实际只有不到十平米/誊写注)的小房子。
  老爹又换了个厂,踩单车要一个多钟头。于是就买了个电动车。这单车放哪呢?老妈说放也放不下,丢了吧。老爹没干。是的,我去了两回,不知踩着那单车走了多少路。虽不会粤语,一个人,沿着珠江某段,一直踩着,知道没了路,又接着原路边回来吧。
  老爹有空也带我到大点的地方去,踩着不知就过了几个钟头。
  我只能想……
  这和谁有关呢?还不全都是我的事吗?我还能干什么?
  直到现在,我依然不知道干什么。半夜,有风,凉,天空无星光。远处高楼,几盏疏灯。

文成:2010/11/11 20:00
誊写:2019/2/21

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