射原

　　我不知道为什么会用这个名字。或许因为我真的有些难过了。如果说要超物其外，必先洁身其中。我觉得我真不行，老子说“夫唯不争，故天下莫能与之争”。第一次上台竞争班委竟然落选。这不得不以为是非常难过的，原以为十拿九稳，就料日出东方。我觉得我真得在犯错误。爱人以后，不尚贤。都无所谓了，我现在唯一希望是他们能够把他们的事干好。说比做更困难，因为你不仅要有胆量说，更要有胆量为你所做的事和所说的事之间作出解释与承担。“鸡犬之音相闻，民之老死不相往来。”我也绝计不知道不知“道”……“道”是个什么道，我真不知道。

　　为什么我如此难过，因为我一直在犯错。我应该移情别恋了，因为我的确感到寂寞空虚冷。为什么这么说？一个小时前，我听《老男孩》觉得并不多出奇，可现在，我有一种欲泪的悲状。没有、从没有过。所以，竟说不出没了。没有，才知道缺得好痛苦。她们该青春期悸动了。诚然，什么都没有，连老同学的父亲都没有了，这真不可多其哀！
　　若不是久寻不得处，何非他乡作故乡。什么都过得去，什么都过不去，无法释怀，因为我真得不敢明白。没有友情，没有亲情。这感情怎么就如此稀薄，却像那青藏高原的空气，我呼吸困难。人之将死其言也善，这是绝望，为什么当初没有说人之将泪，其言可失。我难以想象假如我没有写出自己想法的习惯，我在这五年该是多么痛苦和郁闷。我试图唤醒从未醒来的羁荡，似乎我无法成功，惟有沉默，而且必然是在沉默是灭亡。

　　里根说人生可以从七十岁开始，我不知道我是否能有七十岁寿命。没有，才会特别羡慕、嫉妒，才会发现这以后的岁月，我只有企盼爱情了。我不知道我还能干什么。我想找一个人遥远的地方，好好地睡上一觉，一觉不醒，然后千年之后，我才明白，世界在发生巨变。人生总是苦大于乐的，为什么我们还是活在这世界上，因为我们总是要期待，这苦中的欢乐滋味。
　　我到底怎么了？我为什么不知道，天空在哭泣，所以我满身雨滴。而我用雨滴，遮掩了我的眼泪，而这眼泪，我希望有人看见。
　　我很难过。什么时候能够安静下来呢？我希望把烦恼写下，然后就会忘记。我想有人懂我，就这么简单。我宁愿在大街上看那些来来往往的老太太，也觉得生活在一群我认识的人中更有激情。
　　想要做的太多，所以我很难过。做得没有认可，这便是我的失策，费力不讨好。为什么要人讨好，人生在世，也不过没一二三四。既然我痛苦了，何不看着别人快乐。我想从今天起，我还是应该恢复到以前。为什么？为了什么？为了自己继续难过，为了我能有希望活到2060，就这样。人一辈子就这样，我一辈子就这样。
　　洁白羽毛的天使，跌到地上也会粘上泥土。
　　只是我还放不开，抓得太深。如果我是葛朗台，我还能活过80岁。如果我是我，就不知道葬送在那天了。

　　我是谁，我还得救我自己出苦海。超物其外，洁身其中，就为了见我娃最初最后一面，我必须等，然后才离开，去一个没人认识我的地方。黑龙江，西藏，新疆，哪里有落后，哪里就有我，这就是我最远的理想了。

文成：2011/03/22 21:05
誊写： 2019/3/12