结

感谢学习和我们优秀的三班给了我这样一个机会，在跨入高三的顺按点时胡言乱语，我也想劫这个机会发发肺腑。就在这里，就在这教室的某个座位上，一个同学曾跟我讲过这样一句话：“我知道你的努力，如果你真的撑不下去，就认真地发泄出来。”

曾经我一度想融进我们这个集体，却不自觉地踏出一步，因为我的懦弱和羞怯，竟然在整整一年后，还有没与之说过话的同学。曾经我一度想敞开心扉，把对同学们的钦佩和意见说出来，可是说出来的与打的心中的底子完全不同。后来我安静了，冷静地站在教室的某个角落，回忆着看着的风景，想念着享受的人。每次安静地在一个角度，那时我多么想满足一下内心逝去的需要。那时的我多想与某些同学聊聊天，说说话啊。

后来我变了，有人开玩笑地说是堕落了，回来寝室不再是看书作业，而是看电影听音乐，玩同学手机。每天吹着几天尽的杂语，高谈阔论，不在沉默于一个角落，在班上大声喧哗，大胆地在黑板上书写自以为是的诗词，毫不客气地批评别人正确的一件。因为在一次不在意的讲诗时获得个“魏晋风范”的雅号，真是白白地糟蹋了他。我没队任何人说话为什么会变化这么大，今天我鼓起勇气说出来，不论你们中不中意听，就当是我的一种发泄。

这完全是因为父母。元旦节这天我母亲打电话回来，本想聊聊家常的，不一会而她在电话中泣不成声了。我去过二次广州，在那里去消歇几天，一起相处了二个多月了，我竟然没有教过她一声妈。诚然，我一直以为本真的两母子，没什么必要的。可目前想的往往不一样。格老子，养了十几年，现在妈都不喊一声了，带个这种娃儿有啥子意思嘛。试想一下我母亲，在大汗淋漓地工作后，连儿子一声称呼都没有，这不是一件痛苦的事吗？十几年来，自我记事，在任何情况下我都没有说出那三个字，就算是去年那个老师在讲感恩，要我们一起站起来，对在父母工作的方向大喊爸爸妈妈我爱你们，我是仅仅握住拳头却说不出一句话。听着耳前而后，那医生说世上最动听的声音，憋了良久的泪水终于还是落下来了。那是我父母离家外出打工八年来第一次为此流泪。有一次她打电话来，我就是，啊，哦，嗯，晓得了，也没问过她一句，连室友的那一句祝妈妈工作顺利也说不出口，每一次结尾都是这样。

“你还有啥子话说的嘛？”

“没得啥子事的。”

“那你挂了吗？”

“拜拜……”

每一次重复这样的话，也渐渐让我难过了，这也是我想要改过的原因，第一步就是改变自己的怯弱。现在的我虽然开始想和平时不太一起的同学说过了，可也是总是找不到一个句子。我有时想和谁说，也还是不敢，害怕，这一次就是最后一次了。前天是我生日，我不记得了，是上前天。我母亲打电话来告诉我的，我忘记了。我把母亲的受难日忘记了，她叫我那天吃好点，我是重复往常单调的步子，没有变化，也没有别的人知道前天是我母亲的受难日了。母亲提前的那一句祝福，也成了我良久的感动。

这就我今天所说的了，我知道大家都有各自奋斗的目标，现在是时间把它放在案头枕边了，来了，黑暗的天空聚集了，暴风雨就要来了。
我用《终结者》里的一句话作结这次。

一切未成定局，未来等着我们去开创。 It is the time.

文成：2011/06/26 21:44
誊写：2019/5/28 20:28