孤独的心境2

我想起了小蒋那次阑尾炎手术，有一大批一大批的同学去看他。最近6号包了个纱布头，也有很多同学想方设法地去寻找原因和介素，似乎在平常的深情就藏着，只有一旦有了痛苦，才有很安慰。

我看羡慕的，我曾经很无聊，我观察每一个同学，发现6号和小雪是同桌，特殊的同桌。这对桌子是我们班平均视力最好的，小雪也是我们班包括6号原来也不喜欢的，就因为她走路的姿势让人很不舒服，就像小品一样。但他们命运中坐在一排后，小雪对6号的感觉可不是这样的。打球比赛时，小雪一定会站在赛场喊6号加油，尽管声音不大，但深深贯入我耳中，即便是6号上趟厕所，与门口的小雪遇见了，小雪也要摇摇手，说些拜拜。

对于没有得到或不可得到的东西，我们总是很关注。我每每些作文不也就那几个原因吗？最开始是适应，然后是学习，然后是她，最多的便是写内心的孤独。我只是一个平常人，我也渴望得到平常一样的待遇，但是没有，因为我自己始终没变。

我在祈望额同时却没有去创造。

我曾经可以地寻求，但回报更多的是嫉妒，无奈与空虚。我没有个可以交谈的人，我不知道我还能干什么，每周写个日志，不就是因为想把藏在心中的那一丁点希望想去讨个回报吗？我始终不如意，因为这只是看一眼的事，根本就不可能引人深思的。

那句话是多么刺耳啊！

我一直以来追求的东西，到头来却就是一直以来的空虚，我似乎在思考什么，但从头到尾全是抱怨，但他们却以为我好像懂那么点东西的时候，才发现，我什么都不是。

记得我以前写过不见关于自己孤独的文章，可以好像千篇一律，最后却似乎向暗示自己似的去汇报父母，其实我根本就不想那样。

真的，其实我最开始希望找个投趣的女生，能够道出我无尽的痛苦，然后得到安慰与关心。后来我想要是仅仅能找到一个可以听完我述说的女生也行了。再次，我只希望能够有个人都听完我的诉苦就很不错了。现在我企祈盼的是有人愿意让我说点什么，无论听不听，让我说一点。

如果不是6号眼睛的事，我可能也会在那天写一首打油诗作为他的生日礼物，结果我跑东跑西还跑掉了几百块钱。其实有什么意义呢？到头来却什么也不知道。

就像TNT所说的，那些书就只有三分钟感觉，过了一会儿就啥子都晓不得了。诚然什么都是这样，就算我千方百计，结果还不是这样。

小蒋的口子被我们笑话了一顿，说他是残疾人，少了些东西。6号的眼睛，被他们笑了一阵子，因为后来才知道不严重的事却被包成了个木乃伊似的。

我一直把朋友定义的很高很高，后来我才知道，那什么也不是，我只能做的是一遍又一遍重复地自我排遣。

其实我也想大声吼一声，可是我没那个勇气，我不想影响大家学习。我不是个好人物，也不要招来太多的贬斥。

好，我该干什么呢？如果只是谢谢语文作文的话，似乎就该说：“我下定决心好好学习，让这一切不满和郁闷，全都宣泄在高考战场上吧？”韩寒口号谁都会，可我不能。因为我不能，这一切地一切都是假的，我自己骗自己。

我是活该的，应该承担这一切后果，无论到底是不是自己作茧，玩火，反正发生了，他就是这样。

福无双至，祸不单行，我害怕了，我不该这样的。我担心这一切，这发生和将会发生的一切。

一切总要写个什么风、雨的，说是渲染气氛。这又不是无聊的高考阅读出题人，少有人去想什么环境描写的，也最好不过一见就条件反映渲染了……的气氛，值吗？

语文就算所谓的理性分析结果还不是感性的文字，有什么站在无为的角度，什么也不是。

就如看到的，我写了半天还是没有找到解决问题的方法，又是花了时间什么都没留下。

不，留下的，还是这几十分钟的孤独与空虚。

羡慕嫉妒恨，寂寞空虚冷。

从来如此，便也如此……

文成：2011/11/13 19:50
誊写：2019/6/11 14:34